Boca Mole

É para deixar Joaquim José da Silva Xavier de cabelo em pé! Quem nunca tremeu antes de botar o pé em um consultório odontológico?! Eu mesmo morro de medo. O dentista é uma das poucas profissões que ainda tem rastros da Idade Média. Ta bem, é exagero. Pode até ser. Mas reflitam: ao chegar ao consultório o clima do ambiente já é estranho. O olhar de apreenssão é visível. A música ambiente até tenta ajudar, mas ninguém consegue relaxar ouvindo Caetano Veloso sabendo que em instantes o senhor de branco vai te chamar. Nessas horas uma boa leitura pode ajudar a distrair. Mas logo vêm a segunda decepção. Em consultório só há revistas de fofoca. Queria entender a forte ligação de saúde dental com a vida dos artistas. Quer dizer, em alguns minutos terei um estranho mexendo na minha boca e ainda tenho que ficar babando com a casa do Luciano Hulk?! É a única conexão que encontrei.
Eis que chega a hora! A porta se abre, o ser de branco com máscara no rosto e uma lâmina na mão convoca o teu nome. Detalhe nisso tudo: tudo no consultório é branco. Dizem que o céu é branquiiinho. Bom, se for igual a consultório estarei fugindo de lá. Em seguida a vítima senta na tal " cadeira" que mais parece ter saído de filme de ficção científica, e o coração batendo forte! Do lado direito do córner está todo aparato: Gilete, agulha, um ferro afiado, outro ferro afiado, outro troço pontudo... - É para enfartar né não? - do lado esquerdo um cilindro com uma água corrente. Tento me concentrar sempre no barulho da água. Usando a boa imaginação dá para pensar que o barulho é de riacho. Fica aí a dica.
Toda consulta começa com a seguinte pergunta óbvia: "Algum problema contigo?"
Bom, se não tivesse problema nenhum pode apostar que eu não estaria ali apenas para trocar idéia com o dentista. Mesmo que o seu problema bucal seja simples, fique tranquilo, o dentista vai logo arranjar algum problema e serviço pra fazer. Até uma simples limpeza no dente é uma tortura. Aquele aparelho de motorzinho que faz barulho é logo solicitado. E quem nunca tirou o amaldiçoado Ciso?! Aliás, para que serve isso? existe apenas para dar o ganha pão mensal aos dentistas? Bem, não vou reclamar muito pois sei que a medicina bucal melhorou muito. Fico imaginando uma consulta na época dos nossos avós. Pior ainda, no tempo de Tiradentes! Agora entendo porque ele foi o único morto na Inconfidência Mineira. Já devia ser pavoroso ir ao dentista.

Ambiguidade no Amor

Não faço a menor idéia como tudo começou. Nem consigo explicar porque me importo tanto com isso. Digo mais, não sei porque fui escolher isto para amar. Porque sofro tanto com cada bola fora ou gol desfavorável. E apesar da tristeza no momento, o coração jamais vai deixar de amar o clube alvi-verde paulistano. Aquele que fica ali em Perdizes, que foi fundado por colonos italianos. Enquanto o orgão que bombeia o meu sangue para o corpo funcionar, ele vai ressoar "Forza Palestra". Já pararam para pensar como a paixão por uma mulher - no meu caso - e pelo clube se assemelham? Nunca?! Pois então vamos às semelhanças:
Em ambos a gente simplesmente se encanta por algum motivo pessoal. Característica física, valores, interesses em comum. No começo tudo são flores. Uma paixão forte e vontade de ter tudo do objeto de admiração domina o seu ser. O flerte inicial - quando é correspondido - faz com que a gente não pense em outra coisa. Em seguida vem o romance. É aquela parte em que aprendemos a conviver que nem tudo são flores assim. Mas quando menos percebemos o que era paixão virou amor. Ou seja, chegou para ficar. Podemos sofrer e chorar às vezes. Mas , quase sempre, no final tudo dá certo. No relacionamento à dois muitas infelicidades aparecem no caminho. Aperreios -- para os não nordestinos: angústias -- brigas, decepção. Afinal de contas, nem sempre estamos por cima na tabela. Pior ainda quando estamos na parte debaixo. Mas sempre dá tempo para a volta por cima. O Fluminense está aí para provar. Certos sentimentos fazem parte do cotidiano. Felicidade, tristeza, raiva, angústia, fé, devoção, orgulho, adrenalina, respeito e admiração. Perdão se esqueci alguma coisa. Tudo isso se alterna durante o relacionamento. Com o Palmeiras, que hoje me entristece, não é diferente. Se hoje o time me traz tristeza, amanhã posso estar chorando de alegria porcausa de alguma conquista. Que assim seja! E viva o Amor!

Liderança

Ser líder, dono do pedaço, rei da cocada preta, não é nada fácil! Tanto no campo metafórico, quanto na aplicação literal da palavra. Hoje tive a chance de acompanhar o adestrador do Argos - meu simpático Beagle, de olhos pidões e capeta em forma de cão - e sentir a experiência de pela primeira vez ser obedecido pelo meu fiel escudeiro. Ter a sensação de que você está por cima é uma delícia. Olhar para baixo e ter tudo nas suas mãos, um sentimento de caminhar entre as nuves. Exagero? Talvez. Mas veja bem, para isso acontecer tem que ter pulso firme e não se cansar rapidamente. A ansiedade no comando também é a arma do negócio. Controlá-la é fundamental. O cão vai o tempo todo testar a sua autoridade. No futebol não é muito difrente. Duvidam? Segue o exemplo: no Campeonato Brasileiro 2009 a liderança teve vários donos e momentos. Atlético Mineiro já sentiu o gostinho; São Paulo, sempre acostumado a estar por cima dos outros também; Palmeiras liderou por quase 15 rodadas; Internacional e Goiás sempre estiveram por ali, mas por ansiedade, cansaço e alguma coisa mais fraquejaram. O exemplo de liderança aparece exatamente no Estado aonde o futebol parecia dar seus ultimos suspiros de glória: Rio de Janeiro. Na verdade são exemplos. Flamengo, depois de 37 rodadas assume a ponta e tem a faca e o queijo na mão para finalmente gritar "Hexa-campeão". O Fluminense amargou durante meses a lanterna. De forma disciplinar, quase milagrosa, resolveu passar a lamparina para o Sport e embalou de vez. O segredo? Tudo que já foi citado acima, além de bons jogadores, é claro. A liderança as vezes pode vir de longe, de outro País. Ou de perto mesmo, de um técnico desacreditado pela imprensa. O Flamengo resgatou ídolos: Petkovic e Andrade - que na minha opinião é o grande nome da estória. O Fluminense resgatou a paixão da torcida, salvou Fred da contusão, trouxe pratas de Xerém, e o segredo foi a filosofia Cuquiana e o armador estrangeiro: Dário Conca.
O tricolor carioca pode estar muito distante de qualquer torneio(Sulamericana e Libertadores). Mas é dono do troféu superação, paixão pelo futebol e liderança moral. Os rubro-negros têm uma torcida apaixonada, diga-se de passagem chata para os rivais. Mas o time empolga, o elenco joga firme, tem regularidade. Altera experiência e juventude. Essa mescla també é visível no Flu. É difícil falar isso, mas a urubuzada merece o título deste ano.
Meu Palestra Itália fraquejou no quesito ansiedade, regularidade, falta de pulso firme. Agora é aprender com os erros. Acho que o Palmeiras, Botafogo e cia merecem um bom adestrador. Posso passar o contato de um bom, é só pedir...

Monografia

Não sei se é o caso de vocês, mas tenho aquela velha mania de tentar entender o signo da palavra. A dita-cuja do momento que não sai da minha cabeça e da rotina é esta do título.
Monografia, no sentido da palavra, vêm do Grego. Mono é único; Grafia é representação, relativo à algum assunto, referência... Bonito né não?! No papel até pode ser. Na prática o tema é mais conhecido por aqueles que estão em fase de conclusão acadêmica como o inferno em forma de papel. Na base da porrada fui apresentado ao assunto:
- "Prazer sou monografia, tenho espaçamento 1,5 , só visto arial e tenho um limite de tamanho que é de 100 páginas".
O mais legal de tudo é que a intimidade tem que ser imediata e intensa. O prazer foi todo seu, mono! Acho que desde que pensava em entrar para a faculdade já ouvia meus primos mais velhos falando do calvário que é sentar a bunda e escrever sobre um tema que ninguém tem saco de escutar.
Para aqueles que deixaram a conclusão da monografia para o final, eis minha solidariedade para com todos. Também entrei nesta barca furada e tenho menos de 3 dias para a entrega da maldita. No desespero fui procurar umas amostras na internet para basear-me na estruturação. Eis que descubro um tema engraçado:"Os Simpsons e a Educação Brasileira". Genial? Idiota? Confesso que fiquei na dúvida do que pensar do autor(vou preservar o nome). Na curiosidade baixei o tal tema e li 43 páginas com facilidade. Caro senhor autor secreto, este post é em sua homenagem. Que sensacional o tema! Eu aqui preocupado em fazer uma análise da cobertura do Campeonato Brasileiro série A em Campina Grande-PB! Imagino que você juntou o útil ao agradável. Fico pensando na apresentação diante do tema. Juro que se fosse da banca julgadora levantaria para te parabenizar.
Ao final descobri que monografia pode ser divertido também. Isto se houver uma pesquisa e produção bem apurada antes - não foi o meu caso.
Na boa, palavra com grafia no final ainda prefiro ultrasonografia, pornografia, radiografia... muito mais interessantes. A pessoa que criou a monografia não sabia o que era um fim de semana.

Uma Burca Para Geisy

(De Miguezim de Princesa)

I Quando Geisy apareceu

Balançando o mucumbu

Na Faculdade Uniban,

Foi o maior sururu:

Teve reza e ladainha;

Não sabia que uma calcinha

Causava tanto rebu.

II Trajava um mini-vestido,

Arrochado e cor de rosa;

Perfumada de extrato,

Toda ancha e toda prosa,

Pensou que estava abafando

E ia ter rapaz gritando:

“Arrocha a tampa, gostosa!”

III Mas Geisy se enganou,

O paulista é acanhado:

Quando vê lance de perna,

Fica logo indignado.

Os motivos eu não sei,

Mas pra passeata gay

Vai todo mundo animado!

IV Ainda na escadaria,

Só se ouvia a estudantada

Dando urros, dando gritos,

Colérica e indignada

Como quem vai para a luta,

Chamando-a de prostituta

E de mulherzinha safada.

V Geisy ficou acuada,

Num canto, triste a chorar,

Procurou um agasalho

Para cobrir o lugar,

Quando um rapaz inocente

Disse: “oh troço mais indecente,

Acho que vou desmaiar!”

VI A Faculdade Uniban,

Que está em último lugar

Nas provas que o MEC faz,

Quis logo se destacar:

Decidiu no mesmo instante

Expulsar a estudante

Do seu quadro regular.

VII Totalmente escorraçada,

Sem ter mais onde estudar,

Geisy precisa de ajuda

Para a vida retomar,

Mas na novela das oito

É um tal de molhar biscoito

E ninguém pra reclamar.

VIII O fato repercutiu

De Paris até Omã.

Soube que Ahmadinejad

Festejou lá no Irã,

Foi uma festa de arromba

Com direito a carro-bomba

Da milícia Talibã.

IX E o rico Osama Bin Laden,

Agradecendo a Alá,

Nas montanhas cazaquistãs

Onde foi se homiziar

Com uma cigana turca,

Mandou fazer uma burca

Para a brasileira usar.

X Fica pra Geisy a lição

Desse poeta matuto:

Proteja seu bom guardado

Da cólera dos impolutos,

Guarde bem o tacacá

E só resolva mostrar

A quem gosta do produto.

Michael Jackson Idian Style

http://www.youtube.com/watch?v=E-D9hcohusg

Ele náo está tão morto assim. Agora ele vive na India!

OBS: clicar no link, porfavor.

500 dias de dor de cotovelo!

Ahhhh o amor! Há quem diga que ele não existe. É um rótulo, uma farsa. Mas na boa... quem nunca sofreu aquela dor de cotovelo? Aliás, porque a danada é chamada assim ein?! Enfim, eu mesmo tenho várias estórias pra contar do que já sofri por amor. Apesar de ter apenas dois cotovelos posso afirmar que não faltaram partes do corpo para compartilhar essa sensação de perda.
O dia seguinte ao término de um relacionamento é o pior. É quando você está naquela deprê, pensando na pessoa amada - que não chega em 30 dias - e chega alguém do seu lado, com boas intenções, e diz: "Calma, vai passar". Dá para fazer um Top 5 de frases de efeito:
- Ela vai voltar;
- Não acredito cara! Relaxa que ela não te merece;
- Putz cara. Rapaz, vamos sair e zuar pra você esquece-la;
- Vocês não combinavam mesmo...;
- Se precisar de qualquer coisa, estamos aí;
Na boa, passar até vai. Mas tu vai sofrer muito! Não seria mais fácil falar isso? Pensando bem, acho que não né...
E aniversário? Todo ano é a mesma coisa. Acordo cedo, lavo rosto e me preparo psicológicamente para ouvir até o final do dia as palavras "paz, sáude, alegria e felicidades". O mais engraçado de tudo é que esperamos ansiosamente os 365 dias para ouvir isso tudo.
Mas pera aí! O texto era para falar do filme "500 dias com ela". Desculpa aí pessoal, me empolguei. A película trata exatamente de 2/5 de dois anos de relacionamento de um cara apaixonado por uma mulher independente. Ela se relaciona com ele com a pretensão de querer nada sério. Ele cai na pilha e quando menos percebe já esta perdidamente apaixonado pela moça de lindos olhos azuis. Comédia e reflexão fazem parte do roteiro. Acredito que não há ser vivo que não tenha passado por alguma situação mostrada no filme. A trilha sonora é um absurdo de bom. Vale muito a indicação. O Cavaquinho aplaudiu de pé. Nota 10!

O Distrito é logo ali!

A sensação que fica depois de ver o bom filme, que tem a produção do Peter Jackson(Senhor dos Anéis), é de que quanto mais conheço os homens mais prefiro os ETs. A princípio a sinopse não chama muito a atenção - pelo menos pra mim. Imagine o seguinte,: extra-terrestres que se assemelham a camarões invadem a capital da África do Sul, ficam por ali 20 anos presos em campos de concentração, o governo internacional os obriga a se mudar para um campo mais afastado da cidade e propõe dimunuir a população estranha. Ao mesmo tempo a indústria bélica tenta tirar proveito. Sentiram a metáfora por trás dos fatos? Eufemismo?! Esse é o grande segredo do diretor Neill Blomkamp. Quase duas horas de documentário ficcional que empolga.
O Distrito 9 não fica apenas restrito à um país ou região. Dentro de cada um há um pouco de restrição. A moral da história? Todo ser humano também tem um pouco de camarão.

Blackout

Se formos traduzir do inglês para o português o título deste texto, não chegaremos no verdadeiro sentido do que é estar envolvido na desgraça de ficar sem luz derrepente. Blackout não é um negro fugitivo! Seja em qual for a parte do mundo em que mora, os efeitos da treva repentina causam espanto em qualquer um. Ontem tivemos uma "amostra" disto. Somente de manhã pude ver os jornais repercutindo algumas situações assustadoras e outras nem tanto. Afinal de contas, quando rola um blackout oq vc faz? Grita? Comemora? Xinga? Chora? Se desespera? Abraça qualquer pessoa que esteja perto? Nenhuma das opções?
Ficar preso em elevador - por exemplo - é quase uma cena de filme de terror. Mas pra que ficar chorando ou desesperado só porque está se sentido uma sardinha enlatada?! Relaxa rapaz! Se vc está acompanhado pq não brincar de "elevador tem 4 cantos"?! Ou que tal o bom e velho Gato Mia?! É melhor ficar tranquilo até pq os bombeiros estão superlotados - afinal de contas foram 18 estados atingidos pelo blackout - pensa o seguinte: "o que é um peido para quem já está cagado"? Se você está sozinho no elevador imagine que na verdade a cabine de aço que te envolve é uma capsula do espaço. Portanto relaxe e aproveite os efeitos da cápsula se aproximando do sol. É uma delícia de sauna espacial.
O blackout pode ser legal para quem está trabalhando, é uma grande desculpa para sair do espediente e parar naquele boteco ao lado e falar de trabalho. O problema é que tem que beber rápido, pois a cerveja esquenta rapidinho.
Vóvó já dizia que é bom sempre ter uma gaveta com velas, afinal de contas, ela já passou por muitos mais blackouts que você. Escuta a véia! É no escuro que fazemos coisas que não temos coragem de fazer na frente de outras pessoas. Sexo?! Não é disto que estou falando, mas se pensou assim parabéns! Na verdade falei em brincar de mímica ou fazer animais com a sombra da vela, ou da lanterna. Seja criativo e não faça a sombra do cachorro, beleza?
Quem mora na cidade maravilhosa tem mais motivos para brincar até tarde. Até porque o calor infernal que aqui faz deve ter obrigado muitos a dormir mais tarde. Outro fator positivo foi que o calor fez com que aquela pessoa fedorenta tomasse um banho no escuro.
Então será que o Blackout pode ser considerado um mal que vem para o bem? Imagina só quanto de energia que foi economizada? Laços que foram fortalecidos? Vai dizer que vc não gostaria de estar colado com aquela guria?! É quase como assistir filme de terror com a paquera.
Agora, pelo amor de Deus , alguém mata pra mim o fdp que tirou Itaipú da tomada!

É isso aí...

Cento e quarenta caracteres não são suficientes para definir o "show" de imagens dos últimos ensaios do rei do pop. Confesso que não esperava muito do filme que leva o nome "This is it". Na verdade sequer era minha primeira opção da lista de filmes que quero ver. Mas assim o destino o quis e lá estava eu, na sala do Cine São Luiz, assistindo aquele que seria um show histórico. Ou melhor, shows históricos, pois a turnê iria rodar o mundo., incluindo o Brasil.
Na sala de cinema haviam poucas pessoas. Destaque para 2 casais de idosos, a senhora na minha frente e Chico Buarque. Isso mesmo, o filho de Serginho. Mas não vou ficar aqui falando dele já que o artista principal era outro: Michael Jackson.
MJ se mostra um perfeccionista no que faz, tem o domínio de todas as músicas. O tempo todo percebemos a fragilidade do artista e a dedicação com que ele trabalha. Cada movimento é estudado e ao mesmo tempo espontâneo. Todos os sucessos do cantor foram tocados no ensaio, até Jackson 5. Michael Jackson queria que a última turnê fosse inesquecível para o fãs. Sem sombra de dúvidas ele iria conseguir.
No meio do filme percebi que não estava mais sentado normal na poltrona. Minha perna não parava de balançar e os meus dedos batucavam. Fiquei meio sem graça, mas ao perceber que todo mundo fazia a mesma coisa tomei coragem e passei a cantar junto. Inclusive o Francisco!
O filme de quase duas horas passou voando. Assim que o filme terminou a pequena platéia não perdeu tempo e aplaudiu com força. Saindo dali fiquei com a sensação de que todos os gênios não duram muito tempo. Mas o legado que eles deixam duram para sempre. Michael Jackson era um monstro na música. Sabia impressionar as pessoas com seu talento. Nos últimos anos passou a assustar tbm nas atitudes e excentricidade. Jamais saberemos o que se passava naquela cabeça. Neste momento tenho pena dele, pena das angústias que ele tinha. Espero que agora esteja em um canto mais tranquilo. Quem sabe dançando Moonwalking com Elvis Presley... "Rei do Pop" e "Rei do Rock" juntos. Esse show eu ainda quero ver.

Hipocondríacos

Por Vartan Melikian (vartanmelikian@yahoo.com.br)*

Um dos mais complicados sintomas da gripe suína é o aparecimento em massa dos hipocondríacos, esses profetas com especialidade em doença. E o que torna difícil combatê-los é o pressuposto equivocado de que eles têm medo de ficar doente. Os hipocondríacos torcem pela doença. Como qualquer outro profeta, eles querem que suas previsões, por mais nefastas que sejam, se concretizem. Só pelo simples prazer de pronunciar a frase redentora: “Eu avisei”.

Graças (?) a um tio, diagnostiquei a farsa hipocondríaca cedo. Devia ter uns 10, 12 anos. Havia acabado de jogar futebol e fui pegar água. Um fato corriqueiro? Não para o hipocondríaco. Eles atacam quando a gente menos espera.

- Não abra a geladeira suado desse jeito, menino! Pode pegar um resfriado, que vira uma gripe, que se transforma numa pneumonia e depois, ai meu Deus, numa tuberculose.

Perdi a sede. Mas fiz gargarejo com a água gelada só para provocar. A partir desse dia, meu tio vibra até hoje quando dou um espirrozinho.

É o tipo de gente que se mostra amiga para, em seguida, te humilhar. Já experimentou dizer que está com dor de cabeça perto de um deles?

- Tenho analgésicos aqui. Alguns. Alguns não! Muitos.

- Você me arruma um dorflex?

- Tem certeza? Isso comigo não faz nem cosquinha... Mas já que você prefere...Tá aqui ó.

E assim você fica se sentindo um frouxo, achando que aquela sua dor de cabeça é só frescura, porque o sujeito, coitado, sofre de crises e crises de enxaqueca. E que a sua dor...ah, a sua dor deveria ser mais forte ainda. Até você se dar conta da armadilha. Se o dorflex não serve pra ele, por que então carrega um na bolsa? Isso mesmo. Apenas para te rebaixar!

Temos que identificar os hipocondríacos! Eles parecem ter um olhar superior (dizem que é o efeito benéfico do glaucoma e por isso são os únicos capazes de enxergar os inimigos que nos ameaçam, como micróbios e vírus). Tive uma namorada que todas as vezes que nos beijávamos, ela lembrava que havíamos trocados 250 bactérias. Não preciso dizer que a noite de sexo foi um fracasso. Bem... Foi mais saudável assim.

Para ficarmos vacinados contra eles, deixo a minha contribuição: um perfil de um dos maiores hipocondríacos do Brasil. Por e-mail (ele achou melhor nessa época de gripe suína evitar o contato), ele revelou algumas de suas preferências que nos ajudam entender como pensam.

Nome: Thomas Chagas

Profissão: médico ama-dor

O que lê no momento? A bula do Tamiflu.

Melhor filme: Nenhuma produção ainda superou Psicose.

Pior filme: Cantando na Chuva. Chega a dar arrepios.

Música: O pulso, dos titãs. Uma obra-prima.

Local preferido para fazer amor? Uma maca

O que costuma falar depois do sexo? Foi ótimo! Chegou a me dar taquicardia.

Signo: Câncer

Animal de estimação: Condor

Cor preferida: Amarelo (pálido)

Vício: Álcool (em gel). Estou consumindo sem moderação.

Time de futebol: Agora sou porco! Palmeirense doente!

Uma frase: “É melhor prevenir. Mas remediar também tem as suas vantagens”

***

Pode ser impressão minha, mas depois que recebi o e-mail dele com as respostas, não é que meu computador ficou meio esquisito. Será que entrou vírus?

* Gostou do texto? Para ler mais textos bem humorados do Vartan é só clicar nos seguintes sites:

- http://www.oestadorj.com.br/index.php?pg=noticia&id=3733

- http://cronicaeaguda.blogspot.com/

El Grand Dragon Blanco

La ultima lucha: Frank Dux X Chong Li

Cena Espanhola

Tava bão dimai da conta!

Poder Lusitano

Sabe como dois portugueses abrem uma porta?!

Help! I Need Somebody!

Duner Kebap

Um manjar dos Turcos e Curdos!

Tertulia

Hermosa

A Igreja da Sagrada Família, de autoria do arquiteto catalão Antoni Gaudí, foi construída em Barcelona, entre 1882 e 1926. As obras continuam em andamento e são patrocinadas por doações públicas. Gaudí estava a frente do seu tempo; antes mesmo de se falar tanto em preservação da fauna ou em sustentabilidade, ele queria que sua igreja fosse, internamente, como uma floresta, inspirando-se em árvores e folhas para criar sua estrutura e decoração, o que de fato impressiona pela beleza interna. Cada pedaço da igreja possui um elemento da natureza. Dentro do espaço há várias exposições originais do arquiteto catalão.

Antonio Gaudí nasceu em 1852 e morreu em 1926 -atropelado por um bonde - tendo dedicado quase toda a sua vida profissional a construir o Templo Expiatório da Sagrada Família, que teve a colocação da sua primeira pedra em 19 de Março de 1882. A cidade de Barcelona possui várias marcas do arquiteto, vale a pena visitar o Parc Guell, La Pedreira dentre outros projetos.

Linda demais!

Iglesia de la Sagrada Família

Ta com medo de altura Sérgio?!

Los Hermanos

Com participação especial de Raul Gil!

San Tiago

Mi casa és su casa!

Grease Catalão

Cansaço

Olha o cansaço!

Ano Novo - Part I

Ano Novo - Part II

Campo das Estrelas

Três horas da tarde o telefone toca. Os três estudantes residente no apto da rua General Pardiñas continuavam deitados. O frio local amolecia o corpo de uma forma tão forte que lembrava o efeito de um remédio anti-gripal.

- Hola?! Quien estás hablando? Buenos dias Igor. Mira la passage!

Lourdes queria saber se estava tudo bem e chamava a atenção para a neve que caia na região.Para brasileiros aquela situação merecia uma comemoração. Diante da janela alguns flocos de nove mostravam a sua graça. O telhado vizinho era semelhante a coisas que apenas se via na tv tupiniquim. Segundo o telejornal espanhol fazia três anos que não nevava na Galícia.
Santiago de Compostela é a capital da Galícia. A região tem construções antigas, datadas desde o período romano. Apesar dos romanos terem firmados os pés aqui, o que predomina é uma forte resistência da cultura celta.
Tavernas,música com gaita de foles, jovens e seus violões, idosos conversando em praça pública e trânsito bem organizado se misturam nesse mix de moderno e antigo. A imponente Catedral de Santiago de Compostela chama a atenção de milhares de peregrinos cristãos do mundo todo. Dezenas de culturas convergindo em um lugar só. No pátio da praça um grupo de judeus tiram fotos do local e observam pessoas rezando.
Já era tarde, o vento castigava quem resistia em ficar na rua. Mais um dia que passava e trazia uma certeza: está valendo cada centavo gasto!

Madri

Diário de bordo

"Atenção passageiros do vôo Tam, número 8660, com destino à Madri. O avião se encontra no portão 3". Não demorou muito e centenas de pessoas começaram a correr no aeroporto internacional de Guarulhos(SP). Português era a minoria dentre as línguas jogadas ao vento no saguão. Após 6 horas de espera, era chegada a hora do embarque, e de ficar mais doze enlatado no avião. Horas que valeram a pena.
Adeus ano velho, bem vindo ao velho continente!